Blague a deux balles...

MasH a écrit:

mini a écrit:Quelle différence est entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Aucune car:
Paris est métropole L'ours blanc est maître au pôle Virginie aimait trop Paul ...

pinaise il est balaise celui là

pas de moi mais ça pourrais etre digne de toi ou tarko

mini a écrit:Qu'est ce qui est rond, rouge et qui fond dans la bouche ?
Un gland de lépreux

Dégueu mais hilarant

Finis les pluriels ?

Dommage, j'en avais un à proposer :

un sarko........................ des sarcasmes

Ou, en version moins ciblée :

Un président................. des gouttes

BathroomSinger a écrit:Finis les pluriels ?

Dommage, j'en avais un à proposer :

un sarko........................ des sarcasmes

Ou, en version moins ciblée :

Un président................. des gouttes

Moi a ce sujet j'aime bien imaginé qu'un sarcophage est un gros insecte qui mange des sarkosy

MasH a écrit:

BathroomSinger a écrit:Finis les pluriels ?

Dommage, j'en avais un à proposer :

un sarko........................ des sarcasmes

Ou, en version moins ciblée :

Un président................. des gouttes

Moi a ce sujet j'aime bien imaginé qu'un sarcophage est un gros insecte qui mange des sarkosy

Ah ce serait chouette ça !

Mais j'ai bien peur qu'à force de bouffer du sarko, c'est nous qui finissions en sarcophages...

Et demain il va lécher le cul a Hussein euh... Barack Hussein Obama

MasH a écrit:Et demain il va lécher le cul a Hussein euh... Barack Hussein Obama

'tainngggg !! faudrait qu'il aie la même langue que l'autre type, il ferait qu'un seul voyage et économiserait pas mal de tunes à la communauté !!

bon en espérant qui profite aps de main pour faire un régicide

MasH a écrit:bon en espérant qui profite aps de main pour faire un régicide

Meuh non. Le jour où quelqu'un décidera d'assassiner le nabot tourbillonnant ce sera un insecticide.


Ben oui, ça consistera à tuer l'époux de Carla...

et la l'époux pue bien !!!


C'est un morback... Pinaise pan 100 euros d'amendes

AMOUR DANS LE NOIR
Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule. Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors que nos amoureux sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un gode, doux, merveilleux plus long qu'un vrai et très réaliste
- Sale bonhomme, s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants !

mauvais gout ou pas

j'ose





La mort de Michael Jackson a enflammé Twitter, qui a connu son plus gros pic d'audience depuis l'élection de Barack Obama. "Mickey" y reçoit des hommages qui manquent parfois de... déférence.

@morgianea: cherche billets pour le concert de Mickael Jackson

@aviers: Vend deux billets pour le concert de Jackson a Londres

@krstv: Le nez de Michael Jackson serait déjà en vente sur eBay.

@MMDP: Soan vient d'annoncer qu'il remplacerait, pour rendre service, MJ pour les concerts de Londres.

@paulac: Aujourd'hui j'ai envie de penser que Michael n'était pas pédophile et que Lance ne se dope pas.

@eparody: Ce matin mon fils m'a appris la mort de MJ, puis il a repris des Corn Flakes.

@axelletess: "Michael Jackson est sorti totalement blanchi de son procès je vous rappelle, si j'ose dire." Philippe MAnoeuvre

@blogorom: Mort de Michael Jackson, retrait du di-antalvic, rude journée pour la médecine.

@petitesphrases: "Il restera un mythe vivant", "il a transmis à la jeunesse une énergie rare". Sur le site de l'UMP.

@vincentglad: L'hommage d'un rockeur au grand coeur. JP Raffarin:"Quelle émotion, le funk et le rock sont des amis mes amis, et en deuil!"

@AlexHervaud: "MJ, une sorte d'Icare de la scène", d'après Jack Lang. Putain, j'espère qu'il parlait pas de la Nouvelle Star.

@Guillaume T. : "Maurice Jarre en mars, Michael Jackson en juin. Si j'étais Michel Jonasz, je pense que m'inquiéterais..."

@AugustinS: La question qui tue sur France Info: "MJ est-il le plus grand artiste de tous les temps?" Heu, comment dire... Michel-Ange? Mozart? Hendrix?

@GuillaumeNaudin: Quand on porte des pantalons trop courts avec des chaussettes blanches pendant des années, il faut bien payer la note.

@rosselin: On en a entendu des conneries sur l'Iran et la grippe. Mais sur M.Jackson... Non, MJ n'a jamais fait de funk!

@palpitt: Sur Wikipedia Fr., la bio de MJ a été modifiée 88 fois entre 23h36 et 4h07.

@vincentglad: Mitterrand: "Michael Jackson avait un rapport complexe avec la négritude". Clash annoncé entre @michaeljackson et @aimecesaire.

@MMDP: Hollywood cherche un acteur gris pour le biopic sur MJ

@aviers: Ce matin Eurodisney est devenu un endroit plus sûr pour nos enfants.

@yannguegan: Sur France Info, Marianne James sur la mort de Jackson: "Il n'avait plus de batterie, comme un portable." Un peu téléphoné, comme hommage.

@artypop: Ce soir, en hommage à Michael Jackson, TF1 va diffuser Festen.

@paulac: Il rejoint Elvis au pays des gens morts qui sont pas mort.

@eni_kao: Pensons aux nombreux homonymes de Michael Jackson qui vont devoir justifier qu'ils sont bien vivants, malgré les gros titres.

@MryEmery: Frédéric Mitterrand: "on a tous un peu de Michael Jackson en nous". absolument d'accord.

@koztoujours: Surprise ce matin, j'apprends que j'ai un peu de Michael Jackson en moi.

@Vidberg: La mort de Bambi est-elle aussi émouvante que la mort de sa maman, abattue par le chasseur?

@QNux Le plus triste dans la mort de #Mj c'est de l'avoir appris avec Twitter...

excellent

on a retrouvé l'échange de MasH et le centre d'aide Hotline

vous comprendrez que les noms ont été changés pour gardé l'anonymat




Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Quelle sorte de problème ?
Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ?
Ca a disparu.
Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
A rien.
A rien ?
Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Comment je sais ?
Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
C'est quoi un "prompte-ce"
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allume ?
C'est quoi un moniteur ?
Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Je ne sais pas.
Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Je pense...
Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si
elle est branchée.
Oui.
Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Non.
Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le
deuxième.
..Oui, c'est bon.
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a
l'ordinateur.
Je ne peux pas l'atteindre.
Oh. Pouvez-vous le voir ?
Non.
Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la
fenêtre.
Et bien allumez la lumière.
Je ne peux pas.
Pourquoi ! ?
Parce qu'il y a une panne de courant.
Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez
encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Heu... Oui, c'est dans le placard.
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système,
emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Vraiment ? C'est si sérieux ?
J'en ai peur.
Et qu'est-ce que je leur dis ?
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

Y a une blague qui m'a bien fait rire mais je ne sais pas si elle figure déjà sur Oxoo (j'ai pas encore tout lu ) :


Deux chasseurs sont dans un bois lorsqu'un des deux s'étouffe. Il ne semble pas respirer et ses yeux sont vitreux.

L'autre dégaine son portable et appelle les secours. Il s'écrie :
" Mon ami est mort ! Que puis-je faire ? "

Le standardiste lui répond :
" Calmez vous? Je vais vous aider. D'abord, assurez-vous qu'il est bien mort. "

Un silence, puis un bruit de tir. L'homme revient au téléphone et dit :
" OK, et maintenant ? "

non je crois pas qu'elle ets déja été mises celle là

en 2001, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du viagra que pour la recherche contre la maladie d'alzheimer.
on peut donc conclure que, dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler a quoi ça sert!


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qu'est -ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?


c'est le retour du jet d'ail .


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une petite vieille , de plus de 80 ans mais fringante , entre dans une pharmacie

- avez-vous des médicaments antidouleurs?
- oui madame

- avez- vous des antirhumatismaux?
-oui, madame

- avez-vous du viagra?
- oui , madame

- avez-vous des pillules antirides?
- oui madame

- avez-vous du gel pour les hémorroides?
- oui , madame

- avez-vous de la DHEA?
- oui, madame

- avez-vous du bicarbonate?
- oui , madame

-avez-vous des antidépresseurs?
- oui, madame

- avez-vous des somnifères?
- oui , madaaaaame

- avez-vous des produits pour la mémoire?
- oui , madaaaaaaaame

- avez-vous des couches pour adultes ?
- oui, madaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaame

-avez-vous....
- enfin, madame, nous sommes dans une pharmacie, nous avons tous les produits. Quel est votre problème?

-je dois épouser mon ami Léon ,95 ans, a la fin du mois. nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous......

pourquoi les boites aux lettres de Prague sont-elles a deux mètres de haut sur les poteaux?

- parce que les Tchèques postent haut


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le ministère de la santé a décidé hier le retrait du viagra du marché

motif: un traitement plus efficace a été mis sur le marché, l'eau bouillante.

en effet, l'eau bouillante durcit les oeufs , allonge les saucisses et ouvre les moules ......


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mini a écrit:en 2001, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du viagra que pour la recherche contre la maladie d'alzheimer.
on peut donc conclure que, dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler a quoi ça sert!


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ça va être difficile pour le peu de personnes qui elles, se souviendront ......... faudra être patient pour séduire !

Boomerang a mis une blague qui m'a fait rire à côté :

Trois petites chattes doivent traverser une route au milieu de laquelle se trouve une grande flaque d'eau, La première chatte, qui est intrépide, traverse carrément et se retrouve de l'autre côté trempée. La deuxième chatte, plus prudente, traverse sur des cailloux et ne se mouille que le bout des pattes. La troisième chatte fait le tour de la flaque et ne se mouille pas.

À ce moment là arrive un camion, qui écrase les trois petites chattes. Elles montent au ciel et se retrouvent devant le tribunal des saints. La dernière, qui a traversé sans se mouiller, va au paradis car elle a respecté la religion des chattes (ne jamais aller dans l'eau). La seconde, qui s'est mouillé les pattes, est condamnée au purgatoire. La première, qui a traversé sans vergogne, est aussitôt condamnée à aller en enfer.

Moralité de cette histoire : plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs...

Un gosse rentre de l'école, et ces parents lui demandent
Qué ta fait aujourd'hui?

Le gosse
J'ai fais l'amour

Surpris les parents
Et tu recommences demain?

Le gosse
Non çà fait trop mal au cul.

arfff t'as retrouvé le chemin tout seul

mini a écrit: arfff t'as retrouvé le chemin tout seul

Sturmovik a écrit:Un gosse rentre de l'école, et ces parents lui demandent
Qué ta fait aujourd'hui?

Le gosse
J'ai fais l'amour

Surpris les parents
Et tu recommences demain?

Le gosse
Non çà fait trop mal au cul.

Ca c'est pas du retour de mauviette