Blague a deux balles...

Sondage !!!
Les francais partent en vacances moins loin et moins longtemps ...........


Tu va ou !?

Je descend la poubelle !

Cinema ....

Avatar marche mieux en 3D qu'en 2D !




Y'en rien de mieux que la 3D

Une feuille d'impot d'ailleurs comporte se paradoxe, elle est en 2D mais ca fait mal au cul comme de la bonne vieille 3D

j'suis mensualisé ....un dixième tous les mois c'est fiiiion qui gère ...m'a demandé si je voulais par tiers .....mais ça fait trop mal

oui voila les impots c’est comme une sodo c’est le premier tiers qui fait mal...

ca vieillis ....les sphincters qui se dilatent

oupssss zavais oublié qu'il y avait des yeux chastes ici !! heureusement Poe a pas vue non plus elle aurait été aussi outré

rhaaaaaaa j'adorais ce type quand j'étais mome j'avais jamais essayé de regardé sur youtube si il y étais merci m'sieur

Tiens ca c'est des blagues a papa






Champi : La messe .....blague audio


La messe

- Ha!! bonjour mon vieux Champi, dis donc t'as l'air soucieux, bé qu'est-ce qui t'arrives ?

- Ben ! mon vieux, j'viens d'la messe, ha ! ben et alors, j'vais t'dire sincèrement on n'y comprend rien !

- Comment on n'y comprend rien ?

- Hé bé voilà, j'vais t'expliquer : tu entres, y a des gens... y en a plein en entrant, et pi y a un truc avec de l'eau, mais tu t'laves pas ! ... d'une main tu gâches, tu t'en mets sur la tête et t'essuies l'reste un peu partout. Après tu vas t'asseoir pi t'attends, voilà tout d'un coup on s'lève, tu t'lèves... tu regardes ... tu vois rien ! On s'rassis, on s'lève, tu r'gardes tu vois rien...
On s'relève, tu r'gardes, tu vois rien ... On s'rassis, on s'relève ... on s'... pfff .
Plus d'vingt fois y m'ont fait ça dis donc!
Tout d'un coup j'me suis l'vé avant les autres, j'ai tout vu . Dans l'fond y a un type habillé tout en dentelles avec ses deux gosses. Oui, oui ses deux gosses sont habillés aussi mais avec des p'tites robes rouges pour qu'on croit qu'c'est des filles, mais moi, moi j'ai vu qu'c'était des gars !
Tout d'un coup, y prend un bouquin, y s'mets à lire, y lève les yeux ... y cherche à s'en rappeler, pi avec une main y fait des gestes à droite, à gauche, ça j'suis sùr qu'c'est une mite, pi dis donc il les craint les mites... y a déjà tout l'dessus des cheveux qu'est bouffé; y cherche a la coincer dans son bouquin mais la mite elle fout 'camp ! y fait signe à un gosse et l'gosse y r'vient avec un truc exprès pour les mites ... y balance à droite, à gauche, ça fait plein d'fumée, pi allez ... fini les mites, on n'en cause plus. Y va pour reprendre son bouquin et c'est à c'moment là qu'y souvient plus de c'qu'y a fait d'son chapeau, y s'tourne vers nous et on comprend qu'y d'mande tout bas à nous tous : qu'est-ce que j'ai fait d'mon chapeau ?, qu'est-ce que j'ai pu faire d'mon chapeau ? J'avais mon chapeau en entrant, mais où j'ai pu mettre mon chapeau ?
Il écarte les mains, s'retourne, cherche ... pas d'chapeau ! Les gosses cherchent aussi, chamboulent tout, le bouquin qu'est à droite ... y vont l'mettre à gauche !
Y font marcher des sonnettes, y l'appelent dans un coin, y versent à boire, y picole, y picole et la rincette ... Qu'est-ce qu'y s'met !!
J'suis sùr qu'y lui on refilé du picrate, y doit avoir des brûlures d'estomac, y s'frappe la poitrine, y nous fait signe : c'est là, c'est là, c'est là ! y s'retourne, y ouvre un p'tit placard, y prend un p'tit cachet, ça j'en suis sûr qu'c'est la boisson qu'agit sur lui, y voit des chapeaux partout, y nous fait signe avec la main ... les gens s'mettent à g'noux mais que dalle ! nib de chapeau !
Y s'fout en pétard, y prend une espèce de matraque y menace tout l'monde ... y a un d'ses gosses qui vient, qui l'désarme et pi comme y l'voit tellement emmouscaillé d'avoir perdu son chapeau, y font la quête pour lui en acheter un autre ... mais l'plus fort c'est qu'à la fin, quand il a ramassé l'pognon ... y r'trouve son chapeau mais y rend pas l'oseille ! Eh ben crois-moi si tu veux j'vais dire ... j'suis pas près d'y r'tourner, moi à la messe.

- Dis donc, dis donc Champi ! qu'est-ce que t'as fait d'ton chapeau ??

- Ha !!! l'salaud, j'suis sûr qu'c'est l'mien qu'il a fauché.


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Album introuvable .....sauf ICI <.....> http://www.megaupload.com/?d=KJDIPVOH

Sept sketchs du chansonnier Champenois Roger dit Champi
- Conférence sur la France ;
- Histoire... dans l'train ! ;
- La messe ;
- La nuit fantastique ;
- Le Député et M. Archambaut ;
- Le vieux ;
- Supercu... tant !

Soit j'en veux moins, soit je souhaite avoir plus d'occasions d'y participer.


La corruption

L'effort

"Travailler dur n'a jamais tué personne. Mais c'est interdit dans certains pays."


La France

"Si le Paradis est si génial, pourquoi est-ce que la Papamobile est-elle pare-balles ?"



Le Paradis

"Avaler son chewing-gum....l'horrible conclusion !!!"


Avaler son chewing-gum

Je vais quitter le site ce soir et supprimer mon compte (Page 1 2 3 4 5 6 7 8 ... Dernière page )

Puisqu' il ma faut vous l annoncer... je vais quitter le site... (Page 1 2 3 4 5 6 7 8 ... Dernière page )

Pourquoi tous les nazes veulent se barrer ??? (Page 1 2 3 4 )

Je vous quite (Page 1 2 )

Eh ! quoi tu fou-s ici ,,, (Page 1 2 )

Mes adieux… puisqu'il faut l'annoncer… (Page 1 2 3 4 5 6 7 8 ... Dernière page )

Merdouille! je vous quitterai lorsque j'aurais trouvé une... grosse... kè;;;kè;;;te!!! (Page 1 2 3 4 5 6 7 8 ... Dernière page )

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la célèbre blague du patron de bar situé en face du cimetière qui met une pancarte dans sa vitrine : "Ici, on est mieux qu'en face". Et le lendemain, bien sûr, un petit malin a taggé le mur du cimetière : "Tous ceux qui sont ici viennent d'en face"

Justice

Le plafond d'une école s'étant écroulé, le parquet enquête....

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Technologie futuriste ...


Trois hommes sont assis calmement dans un sauna.

Tout à coup, un "bip bip" se fait entendre. Le premier homme exerce une pression du doigt sur son avant-bras et le "bip" s'arrête. Comme les autres hommes ont un air interrogatif, il leur explique qu'il a un téléavertisseur sous la forme d'un micro-processeur qui lui a été implanté directement sous la peau.

Quelques minutes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone et le deuxième homme porte la paume de sa main à son oreille. En terminant son appel, il explique qu'il a un téléphone cellulaire implanté dans sa main.

Le troisième homme, se sentant horriblement "sous-technologisé", sort immédiatement du sauna.

Il revient quelques minutes plus tard avec un bout de papier de toilette qui lui pend au derrière.

Comme les autres froncent les sourcils, il leur explique:

- "excusez-moi, je suis en train de recevoir un fax !"


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Les émaux auxquels personne ne tient, ce sont les émaux... rhoïdes

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Joli chapelet de blagounette messieurs

Ptdrrrrrrr excellentissime... c'est de qui???

C'est de Tonton Cristobal.

ok je connaissais pas du tout...

Je vous préviens ça tâche !!!!

Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne ou, parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie et lui dit:
- Bonjour monsieur.
Le fermier:
- B'jour ma p'tite dame
- Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?
- Ben oui, vous n’êtes pas sans savoir madame que l'on présente une fois dans l’année le taureau aux vaches !
- Oui je sais, mais je ne vois pas en quoi cela a rapport avec la maladie.
- Vous n’êtes pas sans savoir non plus que l'on trait les vaches deux fois par jour.
- Effectivement, mais je ne saisis toujours pas le rapport...
- Ben si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène de ménage à l'appui. Les trois autres sont très agacés mais ils ne peuvent rien faire !
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

Un de ses amis lui demande:
- Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
Frank répond:
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : "Devine qui c'est ? " en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait ! Elle m'a dit : "Et maintenant, fais ce que tu veux !... "
Et me voilà !

C'est très con mais j'adore