Prière a MasH

Cadeau de perSonne sur jec-on ....
Ca --MasH-- a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama . --MasH--

--MasH--ne se mouille pas, c'est l'eau qui se--MasH-- .

--MasH--donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant --MasH--.

--MasH-- ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

--MasH-- peut diviser par zéro.

--MasH--peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Dieu a dit: que la lumiere soit! et --MasH-- répondit : On dit s'il vous plait.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper --MasH--

La seule chose qui arrive à la cheville de --MasH--... c'est sa chaussette.

Le dernier homme a avoir sérré la main à--MasH-- est Jamel Debouzze.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à --MasH--.

--MasH-- comprend Jean-Claude Van Damme

--MasH-- et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

--MasH--fait pleurer les oignons

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté --MasH-- se situe.

--MasH-- sait parler le braille.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez --MasH--, chaque testicule est plus large que l'autre.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que --MasH-- autorise à survivre.

--MasH-- joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

--MasH--a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Un jour, au restaurant, --MasH-- a commandé un steak. Et le steak a obéi.

--MasH--a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels --MasH-- peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Si --MasH--avait été pris dans le film '300' il l'aurait renommé en '1'.

--MasH-- mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

--MasH--est la raison pour laquelle Charlie se cache.

--MasH-- connait la dernière décimale de Pi.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous --MasH--.

--MasH-- peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Quand --MasH-- *** face au vent, le vent change de direction.

--MasH--mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec--MasH-- ..

Quand --MasH-- utilise Windows, il ne plante pas.

--MasH-- peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Quand la tartine de --MasH-- tombe, la confiture change de côté.

--MasH--peut taguer le mur du son

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient --MasH--.

--MasH--peut claquer une porte fermée...

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours.--MasH-- lui en a donné 6.

--MasH-- n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

--MasH-- est capable de laisser un message avant le bip sonore.

--MasH-- peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Quand --MasH-- s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

--MasH-- enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Jésus a marché sur l'eau, mais --MasH--a marché sur Jésus.

--MasH--ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en --MasH--.

Une larme de --MasH-- peut guérir du cancer, malheureusement --MasH-- ne pleure pas.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. --MasH--Casse J.C.Van Damme de le même façon.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. --MasH--peut tourner la page.

--MasH-- est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.

La mer morte ne l'était pas avant de connaître --MasH--

Quand --MasH-- passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul --MasH--.

--MasH-- peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.

--MasH-- peut supprimer la corbeille

Le calendrier de --MasH-- passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à --MasH--.

La mère de --MasH-- a essayé d'avorter. Trois fois.

Si --MasH--dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

--MasH-- peut faire des tacles au babyfoot



La crise des subprime ne sert qu'à masquer le dernier retrait de cash de --MasH--.

--MasH-- peut démouler un flamby sans enlever la languette.

Avec --MasH--, même un couteau sans manche auquel on aurait retiré la lame reste dangereux ...

--MasH-- plante ses vis avec un marteau.

--MasH-- peut gagner le grand prix de Monaco, avec une Lada d'occasion...

--MasH-- a déjà rentré un 3960° en skate, en sautant d'un trottoir.

Quand--MasH-- mange un bol de céréales avec du lait, elles ne ramolissent jamais.

--MasH-- peut usiner une pièce à main nue!!

On ne demande pas un coup de main à --MasH--, on le reçoit.

--MasH-- a déjà visité tous les sites du web

--MasH-- peut faire des retraits avec sa carte vitale.




Wikipedia est en fait le blog de --MasH--

Quand --MasH--arrive à une table de poker, tout le monde se couche (par terre).

Quand --MasH--va à la gare, le train l'attend.

Quand --MasH--dit 'Hein ?', personne ne dit 2...

La vérité, c'est que --MasH--a mis un coup de boule à Harry Potter.

La Terre était une idée de --MasH--.

--MasH--a découvert la loi de la gravitation universelle en observant ses ennemis tomber.

Si --MasH-- était un poète, il serait Arthur Rambo.

--MasH-- possède un exemplaire dédicacé de la Joconde au dessus de sa cheminée.

--MasH--peut faire un 5 à la suite à 'Question pour un Champion'

--MasH--a mis Deepblue échec et mat en 1 seul coup. Il a fait Ctrl+Alt+Suppr.

Le 'Penseur' de Rodin médite sur la puissance de --MasH--.

--MasH-- va reformer les Beatles.

Quand --MasH-- et sa femme se disputent, c'est elle qui dort sur le canapé.




Un jour, --MasH--a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Si --MasH--se prend une balle, c'est la balle qui meurt.

Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de --MasH--.

--MasH-- peut écouter un CD complet de Diam'S.

A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a --MasH--.

Dieu dit : 'Tu ne tueras point'
Et --MasH--répondit : 'on parie?'

--MasH--peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.

--MasH-- est en couleur sur les photos Noir et Blanc.



--MasH-- a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.







--MasH-- a tué son ombre. On ne suit pas --MasH-- ...



--MasH-- peut applaudir d'une seule main.



--MasH-- a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.

--MasH--a réussi à placer 'Anticonstitutionnellement' en mot compte triple dans une grille de sudoku.

Parmi les accessoires du couteau suisse de --MasH--, il y a Mac Gyver.

Lorsque --MasH--crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à --MasH--.

Danette se lève pour--MasH-- .

Jésus a dit 'lève-toi et marche' à --MasH--. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

--MasH-- a perdu sa virginité avant son père.

--MasH-- ne dort pas. Il attend.

Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que --MasH-- te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

La semence de --MasH-- ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Les amnésiques se souviennent quand même de --MasH--.

--MasH-- joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.

--MasH--a terminé l'histoire sans fin

ça me fais toujours rire cette prière a la Delon

mini a écrit: ça me fais toujours rire cette prière a la Delon

A la MasH mini, a la MAsH ... Alain Delon réverais d'etre MasH

j'oubliais ......

mini a écrit: j'oubliais ......

On ne rit pas quand on parle de Mash

Bande de saloupiot


J'vais regretter d'l'avoir mis ca

mash ne regrette pas mash assume


* pis avoue que t'aime quand meme le taquinage bon enfant*

Oui oui j'adore ca c'est de l'autodérision en plus j'aile bien

MasH aile bien , MAsh a le droit d'inventer les mots , Mash est Le dictionnaire

Admin a écrit:Oui oui j'adore ca c'est de l'autodérision en plus j'aile bien

Mash n'aime pas; il aile, c'est son coté ange

on va allonger la liste

On m'a prié ????

Mash ne regarde pas Dr House c'est docteur House qui regarde MasH


La preuve....

Bon a coté de ca MasH n'arrive pas a faire entendre raison a Orange

MasH vas être le plus grand criminel d'une entreprise de téléphonie de tout les temps ....

Mash ne se déplace pas. C'est le sol qui s'enfuit dans l'autre sens.

MasH a écrit:Mash ne regarde pas Dr House c'est docteur House qui regarde MasH


La preuve....

ah voui t'es dans la télé

mini a écrit: MasH vas être le plus grand criminel d'une entreprise de téléphonie de tout les temps ....

ou alors c'est lui qui est responsable de la vague de suicides chez France Telecom !

chutttt il est en cavale

no I'm a FREE man

MasH a écrit:no I'm a FREE man

Mash n'a pas besoin du téléphone... c'est le téléphone qui a besoin de Mash !

Quand Bell a inventé le téléphone c'est après que MasH lui ai passé un coup de fil.

Mash n'a jamais été viré de Jecontacte, c'est Jecontacte qui s'est auto-modéré en voyant la fiche de Mash

D'ailleurs il suffit de taper "MasH" sur Jeconcon pour que celui si se ferme

Quand Mash pète, on donne un prénom à ses émanations. La dernière s'appelait Xynthia.

BathroomSinger a écrit:Quand Mash pète, on donne un prénom à ses émanations. La dernière s'appelait Xynthia.

ça c'est d'un goût... !!!

quand MasH pose sa péche on lui donne un nom aussi comme Xantia ...ou safrane

Kim a écrit:

BathroomSinger a écrit:Quand Mash pète, on donne un prénom à ses émanations. La dernière s'appelait Xynthia.

ça c'est d'un goût... !!!

Tu devrais faire attention à ce que tu manges kimette...

Ou alors ne te plains plus de ton aérophagie chronique

c'est suspect tout ca